生奴隷

最後に鼻歌を歌ったのはいつだろうと考えてゾッとした

もうしばらく心を浮つかせたことがない

↑これかっこいい

9月いっぱいは丸々お休みをいただいて（母親の提案であり強制）10月の3日から登校復帰をしました。

漠然と、10月からは休まず登校すると勘違いしていた（実際そうしなければいけなかった）父親は、10月2日の月曜日に、結局学校へ行けなかった私へ怒鳴りました。もう我慢の限界だと。

私だって無論、学校へ行くつもりだった。

10月からは行かないと本格的に単位が足りなくなって卒業できなくなってしまう、10月からきちんと復帰するための心のゆとりのためにも、9月いっぱい休むという大きな決断もしたのに。

6月から学校へ行っていなかった約4ヶ月のブランクの壁は計り知れない程大きく、心構えをしていようが、身体を動かすのは容易ではありませんでした。

この頃から時々、朝になると、目に見えない何かに襲われてしまいそうな漠然とした恐怖感に苛まれて、呼吸が浅くなりうまく意識を保てない状態に陥ることがありました。

でも側から見たらただ眠くて駄々を捏ねているように見えてしまうのかもしれません。

母は朝から耳をつんざく声で私を無理やり起こしに来ます。それがありがたいことであるのは当然として分かっていても、パニック状態の私には地獄そのものでした。

母からしたら、学校へ行かせないといけないという焦り、何度も起こしにきてやっているのに疼くまってまともに返事もしない娘に苛立ちを覚えていたことでしょう。

学校へ行けなかった3日の夜、仕事から帰ってきた父親は、ぐったりした様子で部屋着のままリビングへ降りてきた私を見て、暗い顔立ちになりました。

ダイニングテーブルを挟み、向かい合って座った後、私は父と母から豪雨の如く言葉の雨を浴びせられました。

その日までは、学校に行けない私に父はとても優しく接してくれていました。時には体調を伺うような発言もありました。

ですが、その日学校に行かなかった私に、とうとう堪忍袋の緒が切れたのか、「もうお前にはこれ以上優しい言葉をかけることはできない」と言い放たれました。

高校もまともに通えないんだったら、もう好きにしたらいい。

どうせ他の手段を与えてもできないんだろう？

中卒だろうとなんだっていい、勝手にしろ。

親の金を無駄にして…

とかなり高圧的で呆れ返った冷たい発言を振り翳す父親に、私は久しぶりに恐怖を覚えて過呼吸になりました。

既に過呼吸の酸欠状態で半分意識のない私に、父はずっと何か私に言い続けていました（内容は覚えていませんが、母が仲介に入ってきたのは覚えています）

手足が痙攣したせいで変形したまま固まって、異常に冷え切っていました。呼吸が落ち着いた頃には父はとうにいなくなっていて、それから数日間は口をきかないどころか、まるで私がいないかのように接してきました。

家族ってなんなんだろうと改めて考えては、自分がちゃんと学校に通えていたら、今頃平和に暮らせていたのかもしれないという結論に至るだけでした。

その日から現在まで、私は家族とまともに会話することができていません。

話したくないとかではなく、単純に家族を前にすると口籠ってしまうようになりました。

家族の前になると、借りてきた猫よりも大人しく縮こまってしまって、世界中のどんな場所よりも酸素の薄い場所が、「家庭」になり、

拒否反応とパニックが拭えないまま、休まらない家と学校を往復する人生に切り替わりました。

両親に怒られたその次の日から私は覚悟を決めて（というか決めなければ追い出されると思った恐怖心から）学校へ登校しました。

こんな家にいるくらいなら学校の方がマシだと思え、無事に登校できたので親には感謝ですね^_^

久しぶりの学校は緊張しすぎて常に吐き気と頭痛を併せていましたが、みんなに優しく受け入れられてとても安心しました。

復帰することはできたものの、以前と比べて刺激に対する耐性がかなり落ちているようで、大人数の場所や移動のタイミングになると心臓が飛び散るように慌てて苦しくなるようになりました。

体育の着替えのため教室に入ろうと中を見て、たくさんの女子生徒がぎゅうぎゅうにいるのをみてつい保健室まで走って逃げたりしていました←滑稽

病気にも程がありすぎる！生活への支障がデカすぎる！と帰りのバスで落ち込むルーティンが続き、覚悟もそぞろ、遅刻や時には欠席もちょくちょく挟みながらの今日日。

書くの飽きた、簡単に言うと

マラ大の日に寝込んで行けなかった→体育の単位が終了（4時間分の欠席扱いになったため）

卒業不可能になり、母親にも電話連絡される

父はまた無視してくるようになり、母はさらに口うるさく私を統制しようとしてくるようになる

えーん助けて、自業自得だけど

家族仲がめちゃくちゃになっても結局うまく自分の心をコントロールできなくて、でもそれに気づいてくれている大人は誰1人いなくて（怠惰か劣勢人間としか思われていない）

今の状況を説明するHPもなく、家庭内で大きなすれ違いが起きたままになってます。

とにかく心を落ち着ける場所が欲しいという欲求から最近は（以下略）

本物の愛とは一体どこにあるんですかネ

もうみんなに顔向けできないし線路に飛び込もうと何度も思ったけどやっぱりムズカシイ、所詮snsで暴れる程度のことしかできない(*´ー｀*)

自分の人生がどうオワコンになろうが、特になりたいイメージも意欲もないので構わないのですが、まだ私に愛着を待ってくれている人の顔に泥を塗るようなことはしたくなくて、でもどうしたらいいのわからない状況です。

とにかく来週からは学校にまた行かなくてはいけないのかな、そうすれば親も先生も機嫌が直りますかね？

周りの機嫌が1番よくなる方法しか自分に適用してないから幸福度が下がるのかな？でもみんなが不機嫌なのが1番嫌だからこうするしかないよね(*´ー｀*)

躁鬱すぎてみんなのこと振り回してばかりで、いっそのことみんなの前から消えたい気もするけどどうですか？みんなは優しいから多分怒るよね、その優しさで私はなんとか首を繋げている気がする

過食と拒食を繰り返していて食事の時間が苦痛の最近だけど、好きな人とたべる三角チョコパイは案外おいしくて、そういう小さな幸せで人生を紡いで行きたいなと思いました。おしまい。

みんなありがとう。死なない。